Traumatismos

Cada alumno que llega al gimnasio para tomar sus clases tienen que llenar una ficha que es una especie de historia clinica, he aqui la respuesta de una alumna:
Pregunta: ¿sufrio algun traumatismo?
Respuesta: si, casarme

El inestable estado del tiempo

Información del Servicio Meteorológico Cordobes:

-TEMPERATURA: 150º C. ... mi marido no me toca ni con una rama

- HUMEDAD: Bastante... Me mojo los pantalomes cada vez que me mira

- PRONOSTICO EXTENDIDO: Tormenta por la tarde, con probabilidad de quilombo familiar por la madrugada. Raje al primer lugar que encuentre!

*Datos proporcionados por una alumna locutora.

Cirugías estéticas

Hace unos días una alumna retomó las clases de gimnasia, luego de un mes de reposo, producto de su nueva adquisición: “lolas nuevas”. Por supuesto que apenas llegó a la clase, todo el grupo corrió a ver su nuevo producto y a tocarlo, y no se les cruce por la cabeza que se trata de alguna especie de demostración de lesbianismo, aunque el turno es solo de mujeres, ¿se imaginan la fiesta que sería para un hombre estar en este grupo?
Volviendo al tema, estábamos todas tocando, observando y admirando la “grandiosa” nueva figura de la chica, cuando comenzamos a filosofar sobre el tema: “cirugías estéticas”.
Acá van algunos ejemplos de operaciones extrañas que se hicieron mis alumnas:
- Cirugía 1: “aclaración de ano” Si, cómo leen…esta cirugía no llega a ser tal, porque no hay bisturís, ni te abren como a un chancho, ni nada por el estilo, pero entra dentro del rubro. Para realizarse una aclaración de ano, el paciente se pone en cuatro como cuando nos hacemos la tira de cola chicas! Se ubican? La posición del perrito, para que todos entiendan…Una vez en esa posición el médico pone una cremita blanqueadora en la zona, esto consta de varias aplicaciones, para que nuestro amigo quede blanquito como el de un bebé. Alguien quiere explicarme para que corno te aclarás el ano? A menos que seas una actriz o actor porno, no le veo otra explicación, o acaso le andás mostrando la parte a cualquier ser humano?
- Cirugía 2: “agrandamiento de pene” (primero que nada imaginen a una mujer de 65 años contando que su marido, de igual edad, se hizo esta operación) No se muy bien como es el procedimiento, pero mi alumna contó que se coloca una prótesis de silicona, como la de las lolas ¿Será cómodo? Y… ¿dará los resultados prometidos? Si algún lector se lo hizo, espero el comentario.
- Cirugía 3: el “rejuvenecimiento vaginal” para darle un aspecto virginal y también la “aplicación de un anillo constrictor”, para que quede más chiquita vio. Sin palabras.
- Cirugía 4: “levantamiento de parpados”. Esta no es tan inservible como las otras. Se trata de sacarte un poco de piel, la que nos sobra cuando nos ponemos viejos (que no sería mi caso, obvio). La única contraindicación sería que te quedás con cara de haber visto al mismísimo demonio, y encima sin poder parpadear.
- Cirugía 5: “braziliam ass” En criollo, “culo brasilero” Es para los que tiene poca cola y encima en los talones, entonces nada mejor que un buen traste brasilero! Estas malditas brasileras tienen un traste al que habría que prenderle velas y rezarle todas las noches para que nos haga el milagro.
Yo le pregunto: ¿ustedes se someterían a semejante carnicería solo para parecer un poco más jóvenes, bien dotados y con un traste del color del de un bebé?
Por el momento mi traste está en su lugar, el color me tiene sin cuidado, tengo pocas lolas pero con eso voy tirando, no me interesa andar con cara de sorpresa por la vida, y pene no tengo. Así que por ahora, en lo que a mi respecta, dejemos las cosas como están. Eso sí, si alguien conoce un cirujano que pueda acortar el 2º dedo del pie para quitarle el aspecto a tentáculo, me avisa, si?

Llamado a la solidaridad

Para empezar el relato, les cuento que tengo una clase a la que solo concurren hombres.
Resulta que un día llegué al gimnasio y en el escritorio de la recepcion me encontré con un portarretrato que decía: "Llamado a la solidaridad: consigamosle un novio a la Flaca o alejenla del agua raz, porque se está vengando de todos los hombres con nosotros"
Lo dejé ahí, a lo mejor alguien le da bola y me consigue un hombre

El chu chu ua

El otro día les di a mis alumnos un ejercicio que da miedo darlo, porque te van a mirar con una cara de ojete terrible. Pero igual me arriesgué. Estas son las indicaciones para hacer bien el ejercicio:
Hay que acostarse boca abajo, poner los dedos de los pies en punta, las rodillas extendidas, los gluteos contraidos. Despues vamos elevando los muslos de la superficie donde estamos acostados. Y a su vez y sin que se bajen los muslos hay que undir la panza, para que tampoco toque la superficie de apoyo. Al undir la panza, la columna se tiende a encorbar, pero no hay que dejar que eso pase. Por lo tanto yo les digo a mis alumnos: "Junten homoplatos, saquen pecho a la vida y alarguen el cuello en actitud jirafesca"
Fue ahi que una de las chicas levantó la cabeza, me miro con cara de Al Capone y me dijo: "Y chu chu ua, chu chu ua"