¿Qué pretende usted de mi?

Hace unos días, una de mis alumnas de 30 años, muy bella, muy exitosa y soltera me cuenta una de sus últimas historias de amor. Esta sería la siguiente:
Se conocieron en un boliche de Nueva Córdoba, comenzaron a salir, y luego de unos meses (creo que fueron 4) ella se dispuso a preguntar al sujeto ¿para cuándo joven, para cuándo?. Las respuestas del señor ( vale aclarar que tiene 32 años) fueron las siguientes:
Respuesta A: ...mira, vos a mi me gustas mucho, pero creo que no es mi momento, ahora quiero disfrutar de mis amigos ¿? si no los disfruto ahora no los disfruto más.
Respuesta B: ...Además no tengo tiempo, acordate que mi hobbie es el aeromodelismo.
Esto me hizo pensar que:
1. ¿Los amigos, para este señor, serían como helados que se derriten apenas él se ponga de novio? ¿No se acordó un poquitin tarde de disfrutar de los amigos?
2. Si el aeromodelismo es un hobbie, ¿no le podrá sacar un poco de tiempo? ¿Creerá que es una buena excusa para no ponerse de novio? ¿Son excluyentes el aeromodelismo y el noviazgo?
3. El señor en cuestión, ¿sera tan ingenuo de pensar que ella le creyó?
4. ¿Porqué no diran que no quieren estar de novios y listo? ¿Tan cobardes son?

Segunda Etapa "Menstruación"

Continuando con el relato "28 Días" hoy nos vamos a referir a la etapa que llamamos Menstruación, como su nombre lo indica viene una vez por mes y la cantidad de dias de duración varia de acuedo a la mujer; algunas lo tienen durante 3 días, otras 5, llegando hasta 8 días ¡¡¡¡¡que calamidad!!!!!! 8 días es una locura.

Esta etapa esta caracterizada por los estados ciclotímicos por los que la mujer debe pasar estos estados son a saber:

Acidez: no me refiero a la acidez estomacal, me refiero a la acidez de carácter, una se pone mala, perra, yegua, mal llevada, se convierte en la persona mas hiriente que pueda haber en la tierra, como mujer me doy cuenta cuando mis amigotas estan en estado de acidez y es por eso que hoy voy a dar un consejo a mis amigos, los de esa raza tan especial: los masculinos; si usted masculino esta en frente de una mujer en pleno estado de acidez le aconsejo callarse la boca nada mas facil que eso, si usted esta siendo víctima de una sarta de insultos bien o mal merecidos ¡callesé! no diga nada o bien un ¡tenes razón! como mucho pero nunca amigo NUNCA!!!! huya de la situación, yo se que es incomoda para usted, pero por su bien y para preservar su preciosa vida quedesé ahi... escuche, cuente hasta 3500, respire hondo, exhale y busque cualquier método que calme su ira.

Maria Cocó: Estado caracterizado por la excesiva sensibilidad. En este estado, las mujeres, lloramos, hacemos pucheros constantemente y nos acongojamos por cualquier motivo, por ejemplo: si nos quedamos sin aceite, si el carnicero no nos trató como queríamos, si el colectivo se demoró 3 minutos, etc. Otra de las características de este estado, es sentirnos extremadamente feas, impresentables, horribles y para colmo de males sentimos que no hay absolutamente nadie en el universo que nos quiera o se interese por nosotras.
¿De qué manera deberan proceder los hombres frente a esta tipo de situacion????

• Ejemplo nº 1: Si ella pregunta: ¿Estoy linda? Usted deberá responder rápidamente, sin vacilar y con una expresión de total asombro: SIIIIIIIIIII, y si es posible exagere y diga algo asi como "Dios del cielo!!!!! que hermosa estas querida, jamás vi tanta hermosura en una sola persona"
• Ejemplo nº 2: Si ella pregunta ¿Me querés?, proceda de igual modo, es decir rápidamente y sin vacilar, abra su corazón y dígale todo lo que la quiere, cuánto la necesita y cuán importante es ella para usted; abrácela, bésela, hágale el amor, hágala sentir la más hermosa y querida de las mujeres (y si no es mucha molestia y puede hágalo siempre, nunca esta de más).

Procediento de estas dos maneras usted evitara el lagrimeo, seguido de llanto desconsolado, terminando en una congoja que puede provocar hasta la falta de aire teniendo que recurrir a la guardia del hospital más cercano por asfixia.

Hiperactividad: Estado caracterizado por la gran ansiedad por lo que la mujer recurre a la " limpieza general del hogar". Si usted señor está viviendo con una mujer en esta situación, la manera de proceder será fácil y simple: HUYA!, váyase a caminar un rato, a tomar algo con sus amigotes, vaya a jugar un partidito de fútbol. etc. Vaya tranquilo, pero cuando regrese tenga en cuenta que lo primordial es mantener en orden, no se le esta pidiendo mucho solo que: deje la ropa sucia de fútbol en el canasto, lave sus calzoncillos y al colgarlos hágalo en la soga de la ropa y no en la canilla de la ducha, intente "embocar" cuando vaya a hacer pis "dentro" del inodoro y no en la tabla del mismo, si se lava los dientes, no apriete el pomo por el medio y luego de usarlo cierrelo, etc.

Poniendo un poquito de su buena voluntad, usted evitará la formación de un círculo vicioso comenzando con toda clase de frases hirientes e insultos ( estado de acidez), continuando con un llanto inacabable porque seguramente si usted no colgó los calzoncillos en la soga fué porque no la quiere (estado María Cocó) y para acabar con la inmensa ansiedad que nos provocó el sentirnos "no queridas" recurrimos a la limpieza general del hogar (estado de hiperactividad). Asique señores como consejo sano les digo: "cuelguen los calzones donde deben" y de esa forma evitarán volverse locos y haran sentir a las mujeres a su lado que ellas son importantes para usted.

28 Dias

Amigos, en esta oportunidad nos vamos a referir a un tema que a todos nos interesa ¿como entender a una mujer y como entenderse a una misma?.
Este Post va a constar de tres lanzamientos que trataran los distintos estadíos por los que pasa una mujer en el período de 28 días.
Ellos son: Periodo de ovulación, menstruación y post menstruación
Hoy hablaremos del periodo de ovulación.
10 días antes de la aparición de la menstruación, haciendo una encuesta, llegamos a la conclusión de que esta etapa esta caracterizada por la elevada concentración de hormonas, dando como resultado un aumento bastante considerable de la líbido, dicho en términos populares "una esta caliente como una papa".

En este estadío una mira a cualquier exponente del sexo masculino con sed de pasión, es decir pensando en la frase "atame a la cama y decime Marta".

El plan de acción va a depender del tipo de mujer de que estamos hablando, a saber:

• Si nos referimos a una mujer conservadora el plan a seguir sería: optar por un calzón de castidad y guardar la llave, con el objeto de no tener acceso a ella hasta que pase esta etapa. O encerrarse en el baño bajo siete llaves, si T.V, ni radio, ni ningun medio de comunicación porque en este momento a una la calienta hasta el ex presidente Menem festejando su octoagésimo cuarto cumpleaños.
• Si hablamos de una mujer... como decirlo... DESCOCADA, la actitud a tomar es "haceme tuya" o el ya antes mencionado "atame a la cama y decime Marta". Debera buscarse el primer sujeto que se tenga a mano, ya sea: novio, amante, hueso, verdulero, sodero, cartero, etc. Y debera encerrarlo en un cuarto y pedirle amablemente que intente apagar el fuego que la esta consumiendo de a poco. Por supuesto todo en nombre de las hormonas, no es que una sea asi siempre.

Lo ideal seria no encasillarnos en ninguna de la s dos opciones sino combinarlas. Es decir, un mes me hago la conservadora, el otro mes la descocada. Como para no aburrirnos demasiado jugando a la conservadora, o en su defecto para que nuestra imagen no quede pisoteada, jugando a la descocada.

Por mi parte decidí llevar a cabo la estrategia de no encasillarme, sino intentar mes a mes cada una de las dos posturas. ¡ Justo hoy estoy ovulando! Adivinen que actitud me toca este mes......

Desmontable

Luego de mi crisis de inspiracion me incorporo nuevamente a la tarea de relatarles las locuras de mis alumnos.

En las clases de gimnasia, uno de los principales objetivos a cumplir es mantener durante los cincuenta minutos que dura la sesión el glúteo en contracción. Para no repetir constantemente la frase "sigo con el glúteo contraido" solo dije "sigo con el glúteo", a lo cual una alumna respondió: ¡¡¡COMO SI FUERA DESMONTABLE!!!!! Entonces comenzamos a imaginar una variedad de glúteos desmontables los cuales estarían a la venta y al alcance del que quisiera disfrutarlos. He aqui algunas de las variedades:

Glúteo Glamoroso: Utilizado en ocasiones tales como: fiestas, eventos especiales, noches de levante, o en situaciones tales como: "tengo un compañero de trabajo al cual comería crudo" o "pucha, me quede sin brócoli, tengo que ir a la verduleria y OPAAAA el verdulero esta buenisimoooo".

Tiene forma perfectamente redonda, es duro como el acero, su superficie es extremadamente lisa y llana y va colocado a la altura de la nuca.

Glúteo "Me importa un carajo": Utilizado en ocasiones tales como: limpieza general del hogar en la que una esta hecha un esperpento y no hay ningun especímen masculino a 1000 metros a la redonda que pueda observarnos, o en ocasiones tales como: "estoy sola en mi casa viendo la novela de la siesta y comiendome todo lo que habita en la heladera.

Su forma es totalmente indescripible, es gelatinoso, lleno de depresiones en su superficie y se coloca mas o menos a la altura de los tobillos.

Glúteo Libidinoso o Plan B: Utilizado en ocasiones en las que se encuentra totalmente imposibilitado el uso de Plan A, o en situaciones tales como: "mi temperatura corporal es de 2345ºC, con lo cual pienso.... ¡¡¡¡haga usted de mi lo que quiera!!!!!" (no seria mi caso por supuesto)

Su forma, caracteristicas de superficie y lugar de colocación no serian el tema principal, una puede elegir el que mas le gusta, de todos modos para la ocasion es lo mismo (yo recomendaria las caraceristicas del gluteo glamoroso....)

Aunque la mayor parte de la poblacion femenina se resiste a la utilización del gluteo libidinoso, creo que seria un negocio altamente rentable para los vendedores de este tipo de gluteos cuyos compradores serian en su mayoria masculinos.

Mujeres: cualquier tipo de glúteo es altamente válido y por supuesto tener los tres tipos sería una excelente opción. Si salen a la venta les aviso donde conseguirlos!!!

Hombres: Apenas salieron a la venta el tipo de glúteo libidinoso o plan B se agotó....Lástima... Pero que no decaiga, sigan participando, uno nunca sabe cuando lo puede conseguir a un módico precio en el almacen de la esquina.....

Crisis de inspiración

Estos últimos días, estoy teniendo una fuerte crisis de inspiración, porque mis alumnas más originales y disparatadas no estan tomando clases, porque están de vacaciones.
Apenas vuelvan, los mantengo al tanto.
Sepan disculparme

Traumatismos

Cada alumno que llega al gimnasio para tomar sus clases tienen que llenar una ficha que es una especie de historia clinica, he aqui la respuesta de una alumna:
Pregunta: ¿sufrio algun traumatismo?
Respuesta: si, casarme

El inestable estado del tiempo

Información del Servicio Meteorológico Cordobes:

-TEMPERATURA: 150º C. ... mi marido no me toca ni con una rama

- HUMEDAD: Bastante... Me mojo los pantalomes cada vez que me mira

- PRONOSTICO EXTENDIDO: Tormenta por la tarde, con probabilidad de quilombo familiar por la madrugada. Raje al primer lugar que encuentre!

*Datos proporcionados por una alumna locutora.

Cirugías estéticas

Hace unos días una alumna retomó las clases de gimnasia, luego de un mes de reposo, producto de su nueva adquisición: “lolas nuevas”. Por supuesto que apenas llegó a la clase, todo el grupo corrió a ver su nuevo producto y a tocarlo, y no se les cruce por la cabeza que se trata de alguna especie de demostración de lesbianismo, aunque el turno es solo de mujeres, ¿se imaginan la fiesta que sería para un hombre estar en este grupo?
Volviendo al tema, estábamos todas tocando, observando y admirando la “grandiosa” nueva figura de la chica, cuando comenzamos a filosofar sobre el tema: “cirugías estéticas”.
Acá van algunos ejemplos de operaciones extrañas que se hicieron mis alumnas:
- Cirugía 1: “aclaración de ano” Si, cómo leen…esta cirugía no llega a ser tal, porque no hay bisturís, ni te abren como a un chancho, ni nada por el estilo, pero entra dentro del rubro. Para realizarse una aclaración de ano, el paciente se pone en cuatro como cuando nos hacemos la tira de cola chicas! Se ubican? La posición del perrito, para que todos entiendan…Una vez en esa posición el médico pone una cremita blanqueadora en la zona, esto consta de varias aplicaciones, para que nuestro amigo quede blanquito como el de un bebé. Alguien quiere explicarme para que corno te aclarás el ano? A menos que seas una actriz o actor porno, no le veo otra explicación, o acaso le andás mostrando la parte a cualquier ser humano?
- Cirugía 2: “agrandamiento de pene” (primero que nada imaginen a una mujer de 65 años contando que su marido, de igual edad, se hizo esta operación) No se muy bien como es el procedimiento, pero mi alumna contó que se coloca una prótesis de silicona, como la de las lolas ¿Será cómodo? Y… ¿dará los resultados prometidos? Si algún lector se lo hizo, espero el comentario.
- Cirugía 3: el “rejuvenecimiento vaginal” para darle un aspecto virginal y también la “aplicación de un anillo constrictor”, para que quede más chiquita vio. Sin palabras.
- Cirugía 4: “levantamiento de parpados”. Esta no es tan inservible como las otras. Se trata de sacarte un poco de piel, la que nos sobra cuando nos ponemos viejos (que no sería mi caso, obvio). La única contraindicación sería que te quedás con cara de haber visto al mismísimo demonio, y encima sin poder parpadear.
- Cirugía 5: “braziliam ass” En criollo, “culo brasilero” Es para los que tiene poca cola y encima en los talones, entonces nada mejor que un buen traste brasilero! Estas malditas brasileras tienen un traste al que habría que prenderle velas y rezarle todas las noches para que nos haga el milagro.
Yo le pregunto: ¿ustedes se someterían a semejante carnicería solo para parecer un poco más jóvenes, bien dotados y con un traste del color del de un bebé?
Por el momento mi traste está en su lugar, el color me tiene sin cuidado, tengo pocas lolas pero con eso voy tirando, no me interesa andar con cara de sorpresa por la vida, y pene no tengo. Así que por ahora, en lo que a mi respecta, dejemos las cosas como están. Eso sí, si alguien conoce un cirujano que pueda acortar el 2º dedo del pie para quitarle el aspecto a tentáculo, me avisa, si?

Llamado a la solidaridad

Para empezar el relato, les cuento que tengo una clase a la que solo concurren hombres.
Resulta que un día llegué al gimnasio y en el escritorio de la recepcion me encontré con un portarretrato que decía: "Llamado a la solidaridad: consigamosle un novio a la Flaca o alejenla del agua raz, porque se está vengando de todos los hombres con nosotros"
Lo dejé ahí, a lo mejor alguien le da bola y me consigue un hombre

El chu chu ua

El otro día les di a mis alumnos un ejercicio que da miedo darlo, porque te van a mirar con una cara de ojete terrible. Pero igual me arriesgué. Estas son las indicaciones para hacer bien el ejercicio:
Hay que acostarse boca abajo, poner los dedos de los pies en punta, las rodillas extendidas, los gluteos contraidos. Despues vamos elevando los muslos de la superficie donde estamos acostados. Y a su vez y sin que se bajen los muslos hay que undir la panza, para que tampoco toque la superficie de apoyo. Al undir la panza, la columna se tiende a encorbar, pero no hay que dejar que eso pase. Por lo tanto yo les digo a mis alumnos: "Junten homoplatos, saquen pecho a la vida y alarguen el cuello en actitud jirafesca"
Fue ahi que una de las chicas levantó la cabeza, me miro con cara de Al Capone y me dijo: "Y chu chu ua, chu chu ua"